Pour mes lecteurs impatients, voici la fin tant attendue de ma petite histoire...

Déçu par cette humiliation publique, Joseph se retira dans une communauté de moines tibétains pour étudier les lois du Feng Shui et l'élevage du yack à queue courte. Son épouse le suivit mais du se contenter d'une petite maison de campagne à l'entrée du monastère dont elle n'était pas autorisée à franchir les portes.

Pendant ce temps-là, le voisin avait rebâti sa clôture, et l'idée de Joseph fait du chemin (à peu prêt quinze mètres supplémentaires jusque dans la cours dudit voisin). Là, une cousine éloignée qui voulait stériliser ses conserves récupéra l'autocuiseur, et un beau-frère de sa tante mis au point le moteur à explosion en guise de remplacement, parce que la charrette qui avance toute seule, après tout, c'était pas si bête. Il devint ainsi le premier concessionnaire au monde, en même temps le premier garagiste, mais comme il était un peu cher, l'histoire n'a pas retenu son nom.

Quoi qu'il en soit, ces événements rocambolesques, mais pas trop non plus, avaient tout de même donné naissance à une industrie florissante, bien qu'un peu polluante. Les nouveaux modèles se multipliaient, les mécaniciens s'en donnaient à coeur joie jusqu'au début des années soixante-dix. A cette époque-là, la grande crise des sièges en simili-cuir véritable éclata, et les écolos s'élevèrent contre le recours à du vrai cuir en peau d'animal mort. Ca serait gaspiller les poils (il valait mieux en faire des manteaux de fourrure).

Les garagistes et les concessionnaires durent baisser leurs tarifs de concert (ce qui a été en soit très bénéfique à l'élévation du niveau culturel dans de nombreux pays, mais on s'éloigne du sujet). Jusqu'à l'arrivée d'Hubert. Lui, les voitures, il les connaissait, il les aimait, mais son rêve le plus cher, c'était surtout de dominer le monde. Et après mûre réflexion, il convoqua une grande assemblée de sa société secrète pour leur annoncer son plan machiavélique :

- Frères pompistes, mécanos et garagistes, l'heure est grave. L'huile de vidange se fait rare, et les gens savent désormais changer une roue tous seuls. Il va falloir remédier à cela. Nous devons reprendre le contrôle des automobiles et empêcher tout individu étranger à notre communauté d'intervenir sur son véhicule par lui-même.

Sous un tonnerre d'applaudissement, Hubert continua, imperturbable.

- Je propose donc de faire en sorte de compliquer les moindres opérations d'entretien des voitures, de la vidange au changement des tapis de sol. Cela devra néanmoins se faire discrètement pour qu'Emile ne s'en rende pas compte tout de suite.

Ampoule Emile, c'était un ancien copain dont il était jaloux et qui savait changer ses plaquettes de freins tout seul mais qui ne voulait pas faire partie de la société secrète, parce qu'il trouvait l'uniforme vert avec bonnet rose un peu ringard. Et petit à petit, les designers automobiles ont suivi Hubert qui les a autorisés en contrepartie à mettre au point des voitures aux formes improbables. Les constructeurs de tous les pays se sont unis derrière lui : ils ont commencé à cacher des pièces essentielles du moteur dans le pot d'échappement et à placer les ampoules dans des recoins inaccessibles au commun des mortels. Ce qui se passait sous le capot devenait de plus en plus une affaire d'initiés et tout utilisateur rebelle était puni d'une humiliante interruption de garantie.

Voilà pourquoi en gros il m'a fallu lutter pendant plusieurs minutes pour arriver à changer cette fichue ampoule sur ma voiture la semaine dernière alors que c'était un jeu d'enfant sur la précédente.

Bon, sinon, il me reste quand même une question subsidiaire pour les petits malins : pourquoi faut-il éviter de toucher le verre de ces ampoules avec les doigts ?

Et puis j'ai la même question à propos des granules homéopathiques, mais je crois pas qu'il y ait de rapport.